Und was da war als gar nichts mehr war...

Und ich dachte noch, wenn mir diese Ruhe und diese Lässigkeit jemand abkauft, dann hast Du keine Freunde, keine Familie, keinen Menschen, der Dich wirklich kennt. Dann bist Du ganz allein auf dieser Welt.

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, dass ich jeden Morgen in meinem bisherigen Leben auf eine Bühne getreten bin und das getan habe, was von mir erwartet wurde: eine Show geboten. Ich gewinne den Eindruck, dass mich niemand wirklich kennt. Mich niemand bei Bedarf nachzeichnen könnte, weil ich es nicht geschafft habe, meine Persönlichkeit, meinen Charakter jemandem so nahe zu bringen, als das man von "kennen" sprechen könnte. Wenn ich es schaffe, jemanden etwas von mir sehen zu lassen, dann wohl immer nur ein bestimmtes Gebiet meiner Seelenlandschaft - doch niemand kennt die ganze Karte. Aus Vorsichtsgründen. Aus Angst. Dabei wünschte ich es mir so sehr.

Ich spreche nicht von diesen geheimen Ecken in der eigenen Seele, die man niemandem zeigen mag. Die wären noch immer als kleine Geheimnisse, als kleine Labyrinthecken auf der Karte. So wie es sein soll.
Ich spreche von einem Gesamtbild. Wenn Menschen mich beschreiben sollen, dann sprechen sie von "stark" oder "selbstbewusst", von "lebhaft" oder "kreativ".
Meine Lebhaftigkeit ist das Chaos, das ich verursache. Meine vermeintliche Stärke ist die Rüstung, die ich um meine Seele geschnürt habe. Mein Selbstbewusstsein ist eine Show für die ich einen Oscar verdiene. Meine Kreativität ist der verzweifelte Ruf meiner Seele sich mit etwas bekannt zu machen. Sich mitzuteilen. Wie eine Blume, die durch den Asphalt wächst, strebt meine Seele ans Licht. Will erkannt werden, will geliebt werden. Will gesehen werden. Doch die Rüstung, die Sorge und die Angst, dass dieses kleine Päckchen Seele verletzt wird, ist so groß und stark, dass diese Momente immer seltener werden.

Wenn Menschen dann so völlig an dem kleinen Bündel Seele von mir vorbeibeschreiben, dann werde ich still. Wenn Freunde mich als "stringent zielorientiert" oder "Powerfrau" beschreiben, seufzt meine Seele tief. Es ist der Beweis, dass meine Show funktioniert. Das die Maske, die ich über meine Sensibilität, meine Unsicherheit, meine Angst und meine Zweifel gezogen habe, funktioniert. Das ich es wieder geschafft habe, Menschen so weit von mir fernzuhalten, dass sie denken ich wäre das von mir erschaffene Bild.

Wenn ich abends dann allein im Bett liege und an den nächsten Tag meines Lebens einen Haken mache, dann ziept es in mir. Das Gefühl, dass man wirklich allein ist, weil niemand einen wirklich kennt, zupft an meiner Seele, frisst sie an, brennt sich in sie hinein. Dann fällt jeder Atemzug schwer und mein Herz pumpt fleißig weiter die Scherben meiner Persönlichkeit durch meine Adern.

Auf jeder Scherbe dieselbe Prägung: Würde ich mich vergessen, dann wüsste niemand, dass es mich gab.